La opción "Pegar e ir" del Firefox me parece uno de los mejores inventos de los últimos tiempos.

Imagen triste #21

Que lo mejor que le haya pasado a tu día sea haberte encontrado una sopa Quick de arvejas y pedacitos de pan.

Por el bien de la humanidad

Una vez más, damos por iniciada la campaña "No sea pelotudo", pero esta vez se lo pedimos por favor, porque acá somos educados y aún creemos en la bondad de la gente.
Así que ya sabe, cualquier cosa que esté a punto de hacer, mejor piénselo bien, podría estar a punto de hacer alguna pelotudez.

Y felices fiestas para todos.

Hace unos dias, encontrábame en el colectivo, y un señor de unos cuarentitantos iba delante mío texteando lo siguiente:
"Yac mi tsoro sos la mjor mujer que conosi te amo mi mamita.. mi mamita.. mi mamita.. TKM BSOS"

Miedo.

Sería genial que alguien inventara una crema para la celulitis que se llame "Combate de los Pozos".

No a los pinos de colores.

Casi un ruso dice:
-Claro.
-Antes los llevaban a Siberia.
-Ahora  a Chechenia.
Jueves dice:
-Es que con esto del calentamiento global, Siberia ya no enfría.
Casi un ruso dice:
-Que le pongan un aire acondicionado al permafrost.
Jueves dice:
-Nooo.
-Están en recesión.
-Hay que cortar gastos.
-No pueden gastar tanto en electricidad.

Mi abuela sabe quién es R2D2. Superá eso.

Sabés que no le estás prestando suficiente atención a lo que deberías estar estudiando cuando empezás a encontrarle melodía al ruidito del ventilador.

Cuanto más católico el nombre del colegio, más trolas son las alumnas.

Imagen triste #20

Media porción de pizza en la heladera, en una casa en la que sólo viven dos personas.


(La aclaración vale porque de convivir más de dos personas dejaría de ser una imagen triste para convertirse en culpa)

Hay días en que tengo miedo de que la gente en la estación Constitución en realidad esté disimulando, esperando a que den la señal para hacer una  Flashmob, y que yo justo justo me encuentre en el medio de ellos.

Me ponen de mal humor los graffitis con faltas de ortografía.

La delgada línea que divide el "haciendo esto estoy perdiendo la poca dignidad que me quedaba", del "esto es lo mejor que me pasó en la vida".

Inténtelo en su casa, pero procure que nadie lo vea.

Hace unos días le mandé a mi gurú el siguiente mensaje:

"Todos nos quejamos de los que escuchan música en el transporte público sin auriculares, pero ¿qué hacer cuando el que va escuchando reggeaton a todo volumen es el propio chofer? Es para pensarlo...".

Obviamente él, en su infinita sabiduría, no me respondió el mensaje, para que yo pudiera llegar a la respuesta por mis propios medios y así estar un pasito más cerca de la iluminación. Fue por eso o porque no tenía crédito.

Creo que es momento de tener un cambio de paradigma y que se empiece a fabricar el alfajor cuádruple.

Imagen triste #19

Cursar con mocosos que no saben lo que era un cospel.

Maleducados.

Imagen triste #18

Poner "Me gusta" a tus propias publicaciones en efebé.

¿Qué pasó con Fonito?

Yo por las dudas me arreglo

(La imagen la saqué de acá)

Leido en el Conurbano #2

(Ubicado en un barrio residencial, lejos de cualquier negocio. Miedo.)


"Chica de Blockbuster, te amo".

Inútiles Anónimos

Hola, mi nombre es Jueves, tengo casi casi 22 años y nunca pude aprender a saltar la soga.

Imagen triste #17

Pedir consejos en Fcebook sobre cómo lavar un piso.

El término "narcomodelo" me resulta exquisito.

Jueves dice:
Cuando llegué a casa de votar noté, no sin horror, que tenía el cierre del pantalón bajo.
Así sí que voy a conseguir novio.

Un votante:
A un oficialista no.
Son muy orgullosos como para andar con mujeres con el cierre bajo.
Tal vez con uno de esos radicales.

Jueves dice:
Un radical libre :P

Jueves dice:
Anastacia comió vellón.

L dice:
Antes cambiabas vino.

Jueves dice:
Eran otras épocas.

L dice:
jajajajaj
Ayer comí virulana.

Jueves dice:
¿No te cayó mal?

L dice:
Acabé casi viendoestrellas.

Jueves dice:
Uuh, no me digas.
¿Fuiste al médico o algo?

L dice:
Ayer, casi vomito.

Jueves dice:
aggg
¿Y que te dijo?

L dice:
Antes cagabas, viviste.

Jueves dice:
¿Te recetó algo?

L dice:
Antiácidos con vacelina.

Jueves dice:
Difícil
¿Cómo estás ahora?

L dice:
Anchoas como vivazmente.

Jueves dice:
Ey, bastante bien.
No lo vuelvas a hacer, cuidate.

L dice:
Tirame 3 letras más si querés que te la reme.

Jueves dice:
Podrias poner "antes como vidrio".

L dice:
¡Antes como vidrio!

Duda existencial

Desayunar la pizza de la noche anterior con mate/café con leche, ¿cuenta como brunch?

Situación: viendo un programa sobre nuevos inventos.

Madre: -Esa cosa a los buzos les re sirve.
Jueves: -Y a las camperas ni te cuento...
Madre: ...
Jueves: (cara de "Está biennnn").

En clase de análisis, una compañera de repente pregunta: "profesor, ¿de dónde salió ese seno?", y este día, con la madurez que lo caracteriza, no pudo menos que largar una carcajada.

Imagen triste #16

El turrón.

Imagen triste #15

Almorzar más de tres veces por semana salchichas.

Opa!

Dando un paso más cerca del egocentrismo, me hice un usario en formspring (esa cosa rara que sirve para que la gente le haga preguntas a otras gentes). Tal vez sea para cumplir mi secreta fantasía de dar una conferencia de prensa, tal vez porque así espero encontrar nuevas ideas que levanten este lugar (que tuvo su momento minita hace un tiempo, sepan disculpar), la cuestión es que las puertas de este oráculo de la nada misma se han abierto. Siéntase invitados a participar.

Leido en el Conurbano

"Sebas, gracias por hacerme hombre. Raúl."



(la foto la debo, pero juro por el poder de Greiscol que ese graffiti existe)

-Están hablando de la fuerza más poderosa del universo
-¿El amor?
-No, la gravedad.

Dicen que este video es para que te sientas mejor. Dicen.


LAUGHS! from Everynone on Vimeo.

Otro clásico


Todo comenzó en Hebraica Pilar from Pablofp on Vimeo.

Ternura itself

Homicidio social

El 5 y el 3 son maravillosos

AIURAME!

50 centavos, agarrate que estas dos son más malas que vos:

Lo amo:

¿Existe alguna razón lógica que explique por qué susurran en TODAS las publicidades de perfume?

Ridículo

No poder separar las bolsitas de plástico transparentes que ponen los supermercados en la parte de verdulería.

Odio

Ese momento en que, en un profundo acto de amor,  le das al perro el último pedazo de lo que estás comiendo y el muy hijo de puta tiene el tupé de escupirlo al piso.

Y así como me da culpa bajarme antes de que me piquen el boleto, siento que me estafan cuando le muestro el pasaje al boletero del tren para que me deje pasar y este no me da ni bola.

Imagen triste #14

Discutir con el carnicero porque no te quiso dar los 10 centavos que te correspondían de vuelto.

Cosas que no deberían existir #3

La pintura country.

Un preguntón dice:
-¿Cuál es el límite entre poco y mucho?
Jueves dice:
-¿Essta?

Culpa

A pesar de siempre tener boleto, cuando pasa el picaboleto y justo me tengo que bajar, me da cosa que el tipo piense que me bajo porque no pagué.

Imagen triste #13

Cuando la salida al supermercado se convierte en lo más emocionante de tu semana.

No hay canción más pegadiza que la Marcha de San Lorenzo.

Las plantas rodantes de las películas de cowboys (o chicos vaca, como prefieras decirles) ¿existen de verdad o son los padres?

Me mata no saber qué gusto tienen mis codos.

Un valiente:
El otro día me costó mucho bajar de noche por miedo a que haya un alien.
Jueves:
JAJAJAJAJJAJAJAAJAJAAJAJAAJA
Ees por esas cosas que agradezco que mi casa tenga solo un piso.
Un valiente:
Por miedo a bajar me refiero a miedo a salir de mi cuarto.
Pasa que si salgo, bajo, porque es donde están el baño y la cocina. 
Jueves:
Para eso tengo a los perros, que hacen ruido por casi cualquier cosa.
Un valiente:
¿Qué pasa si los aliens son silenciosos?
Jueves:
Cagamos.
Básicamente.
Y seremos los primeros en morir.

Durante mucho tiempo creí que el cosito de plástico de las pizzas servía para mantener las porciones juntas durante su transporte.
Una tapa de ccartón completamente pegada a la muzzarella me enseñó que su función era, justamente, evitar que eso suceda...

Cosas que no deberían existir #2

La soja.

Yo no creía en esa leyenda, pero una vez dije "Cacho Castaña" en la puerta de un bar, mientras esperaba transporte... y se largó a llover como la concha de la lora. Vos fijate.

El próximo programa de Felipe Pigna debería llamarse "Va como Pigna".

Yo no entiendo como puede ser que, existiendo los pastelitos de batata, exista gente que coma los de membrillo.

Incomprensible

La gente a la que no le gustan las anchoas.

Imagen triste #12

Que te digan que saliste en c5n, buscarte en tucaño (un viernes a la noche)... y no encontrarte.

Un cholulo dice:
¿Cómo se llamará?
Jueves dice:
Hijodenatalie
Un cholulo dice:
"El bebé nació el 14 de junio de 2011 y por ahora se desconoce el nombre..."
Tal cual...
Hijoenatali
Adivinemos... ¿cómo se podria llamar?
Jueves dice:
mmmm... pensemos...
Ella es preciosa.
Al marido lo tiene desde unos meses más que al hijo.
Fue pelada.
Fue Padme en la guerra de las galaxias....
Está complicado che.
Un cholulo dice:
Son muchos datos inconcluyentes...
Jueves dice:
¿Juan Carlos?
Un cholulo dice:
Sí, sumando todo..
Seguro es Juan Carlos
Jueves dice
Sabelo.

El caller ID mató a los chistes por teléfono.

En el subte se me ocurren unas ideas geniales.
¿Y dónde están que no las veo posteadas en ninguna parte? Ahí, en el subte, olvidadas...

No me gusta que en vez de cliché, la gente escriba clisé. Básicamente porque no puedo leerla sin imaginarme la voz de Oggi Junco.

Miedo

Encontrarte con una araña*, sacarle la vista unos segundos para ir a buscar el Raid, volver... y no encontrarla más.


*No una de galpón, esas nunca cuentan para los miedos. Me refiero a uno de esos seres cuyas dimensiones les permitirían, tranquilamente, abrirte la heladera y servirse solas.

¿Alguien habrá muerto por la humedad?

Conservando amigos

Un melancólico dice:
-Yo tendría que haber sido un excelente guitarrista...
-Pierdo mi tiempo estudiando informática.
.0.
Jueves dice:
¿Eso debía ser un emoticón?
Un melancólico dice:
-Sí.
Jueves dice:
-¿Y te llamás a vos mismo estudiante de informática?

Terminé de darme cuenta de que soy mayor que mis compañeros de curso el día que les canté la canción de Amigovios y ninguno la pudo reconocer.

Un uruguayo hilarante dice:
-¿Cómo hacen el aloz para que sea comestible con palitos?
Jueves dice:
-Creo que lo hacen mas sequito.
-Además, no es el aloz que usamos para comer con manteca, es diferente.
-Como más pastoso.
Un uruguayo hilarante dice:
-Séquito de vana idolatría. 
-Es un aloz... como lento... que le decís: "Che, ¿vamos a comprar una coca?" "Nah, ni ahí.. andá vos", te dice.
Jueves dice:
-jajajjaajjajajajajajaj
Un uruguayo hilarante dice:
-"¿No me alcanzás el control?" "Fffu, che... siempre yo".
-Acá pastoso es eso... como lento...
-Que se pisa las bolas cuando camina.
-Ponele.
Jueves dice:
-jajajja, sospechaba.

Nunca me gustaron las Mielcitas.

Todos putos.

Feliz invierno para todos

Las botas de minita que tienen corderito para afuera me ponen de muy mal humor.

¿A dónde irán las medias cuando se pierden?

¿Dónde está Wally?

Contexto: un amigo distraido me comentó acerca de la peor canción de la historia ; lo vimos, lo comentamos, nos reímos, y luego pasamos a otros temas hasta que llegamos a este diálogo:

Un distraído dice:
-Everybody is looking forward to the weekend, ¿te dije?
Jueves dice:
-jajajjajajajajjajaja
-Es como la palabra.
Un distraído dice:
¿Qué palabra?
Jueves dice:
-Don't you know about the word?????
Un distraído dice:
-jajajajajajajjajajaajjajaja
-¡Qué gil, como cai!


Dale, no seas distraído. Todos saben que pájaro es la palabra:

Un estudiante de medicina dice:
-¿De casualidad no sabés acerca del Síndrome de Neglect, no?
Jueves dice:
.No, hace mucho que no se de él.
-La última vez que supe algo, me dijeron que andaba con un temita de drogas.
-Nunca se qué quiere decir la gente con eso, "Un temita de drogas..."
-Capaz que estaba estudiando Fármaco...

De haber existido el Raid, "La Metamorfosis" hubiera sido un relato muy corto.

Imagen triste #11

Querer mojar una de las tostaditas esas de paquete, light, pelada, en un mate cocido sin nada, pero que no pase por el diámetro de la taza. Y todo esto a las 6.30 de la mañana.

El que creyó que poner en el teclado la V al lado de la B sería una buena idea, fue un hijo de puta importante.

Un oso friendly dice:
-En respetuosos está la palabra Osos. 
Jueves dice:
-Sos un genio.
Un oso friendly dice:
-Es gracioso. 
-Imaginate muchos osos... Grizzly bears... 
Jueves dice:
-La palabra osos me hace pensar en hombres peludos.
-Y homosexuales.
Un oso friendly dice:
-Y acá vemos la perversión que está viviendo tu mente... Un claro ejemplo, ¿verdad?
-Yo hablando de osos, de animales con hocicos divertidos.
-Y vos..
-Putos peludos.
-Bien. 
Jueves dice:
jajajajajajjajajajajajajjaj
Un oso friendly dice:
-Así esta el mundo...

Durante mucho tiempo pensé que vaca y toro eran dos especies animales diferente.
O sea, que creía que existían vacas macho y toros hembras...

Soy mentalmente incapaz de volver a envolver el queso fresco o el fiambre de la misma forma en que lo envolvió el fiambrero.
Maldito sea él y su técnica secreta.

Tiene que saberse

El Manganeso es el gemelo malvado del Magnesio.

Nunca voy a entender a la gente que tiene tanto desprecio por su vida que se clava una hamburguesa a las 7 de la mañana en Constitución.
Muchachos, hay formas más rápidas y menos dolorosas de morir.

Vive reclamando por la igualdad de géneros, pero cuando no le ceden el asiento se pasa todo el viaje mirándolos con cara de orto.
Pelotuda.

Esta boludez chiquita me alegró el día:

Sólo eso quería decir.                                                                             

Nunca me cayó bien el Topo Gigio.

Destruyendo dibujos animados

L. dice:
-Igual, el pato lucas lejos el mejor.
Jueves dice:
-Sabelo.
-Pero cuando está con el conejo se pone pelotudo.
L. dice:
-Para mí le gusta, entonces lo hace poner nervioso.
Jueves dice:
-Aaah, eso puede ser.
-Y el conejo es re histérico.
-Le entra al pato como loco, pero jamás se lo hará saber.
L. dice:
-Hay un amor platónico ahí.
Jueves dice:
-Sabelo.
L. dice:
-Es como Tweety y el gato.
-Se aman y se odian, no pueden vivir sin el otro.
-Y la vieja, si tienen sexo, filma. Sabelo.

Imagen felíz #3

Un perro que viaja en auto sacando la cabeza por la ventanilla.

Nadie alcanza mi rock and roll

Un rocker dice:

 -Me tengo que sentir joven.

 -Lemmy tiene como 60 y sigue fuerte como un fierro.

Jueves dice:

 -Porque Lemmy es RAAAACCKKKKKK.

Un rocker dice:

 -Clá.

Jueves dice:

 -Hoy, yendo hacia la parada del colectivo, vi una botella de plástico con agua en medio de la vereda.
 -Por unos segundos me imaginé pateándola con toda la furia, pero no daba.
 -Me contenté con mirarla fijamente mientras pasaba.

Un rocker dice:

 -Deberías haberla pateado.

Jueves dice:

 -Yo soy rock, pero en forma pasiva...

El huevo frito... ¿en manteca o en aceite?

Polémico.

Cenar las sobras del día anterior, una buena forma de hacer que el domingo sea aún peor.

 Pocos goles dice
-Me gusta la frase: "Había olor a gol".
-Nunca sabré a que huele un gol.
Jueves dice:
-A éxito.
-A pasión.
-Un poco a pasto.
-Y a mucho olor a chivo.

Nunca aprendí a jugar a la Generala.

Me molesta toda esta nueva ola de locales bautizados con frases. Y me molestan mucho más las que terminan con puntos suspensivos.
Te estoy hablando a vos, bar "Bla Bla Bla..."

Imagen triste #10

Enviarle a tu vieja una solicitud de amistad de Facebook y que ella jamás te acepte.

Imagen felíz #2

Una flaca comiéndose un tomate perita en el Roca.

Si alguien ve una idea nueva por ahí, tenga el favor de dar aviso a la administración de este blog.

Muchas gracias.

Imagen felíz #1

Un flaco con rastas muy largas comiendo garrapiñada en el subte.

Me pone mal tener que cursar con gente perteneciente a una generación que no llegó a conocer a Fleco y Male.

Imagen triste #9

Que un títere rasta te bardee para que te quedes a ver la función.

PCDM #6

Prohibir bajo pena de muerte que los que viajan del lado del pasillo se queden dormidos.

En un negocio vudú, ¿se venden vududeces?

Todo bien con lo ex adictos que venden cosas dulces; yo les compro porque cocinan rico y me ahorran el viaje a la panadería. Pero ¿hay necesidad de hacerlos vender pepas? ¿Quién fue el hijo de puta que creyó que era una buena idea?

Charlando hace unos días con alguien me surgió la siguiente duda:
¿existen personajes maléficos con flequillo?

Imagen triste #8 (prestada)

Que un linyera no te quiera robar porque ve que estás hecho mierda. Y que encima te pida perdón.

Soy completamente incapaz de jugar al ta te tí. Es imposible, no puedo. Incluso una vez perdí una partida que jugué contra mí. Una tristeza.
Eso si, desafiame al piedra, papel o tijera y te aseguro que se te va a hacer difícil ganarme.

Que alguien me explique qué le pasa al pelo de Kelly Osbourne.


(Ok, no es la foto que mejor lo representa, pero es lo mejor que conseguí)

PCDM #6

Elevar a categoría de Heroe Nacional a todos los bomberos voluntarios, y que queden excentos de pagar cualquier tipo de impuesto o entrada al cine.

Un caballero:

Voy a hacer algo épico.

Jueves:

Pintate las uñas.

Un caballero:

¡Eso no es épico!
Voy a comprarme una espada....

Jueves:

¿¿Cómo que no???

Un caballero:

O algo así.

Jueves:

Salí a andar a caballo.

Un caballero:

Ta, siempre proponiendo las cosas más fáciles.

Jueves:

Bueno, mi imaginación es limitada...

Un caballero:

Me gustó lo de comprarme una espada....

Jueves:

Salí a liberar a los pueblos oprimidos.
No te compres una espada.
Comprate el ukelele, es mejor inversión.

Un caballero:

Ta, pero es poco épico.
Es... Hawaii

Jueves:

A las chicas no les gustan los chicos con espadas.

Un caballero:

Hawaii no es épico.

Un caballero:

¿¿¿Cómo que nooo????

Jueves:

No.

Un caballero:

Mentiras.
Patrañas.

Un caballero:

Tener una espada es ir ganando en la carrera de la conquista de chicas.

Jueves:

Claro, vas aganando porque los demás abandonaron.
Yo jamás competiría contra un pibe con espada.

Un caballero:

Sí…
¿Cuánto saldrá una espada?

Jueves:

Ni idea.

Después de esto, me surgen dos dudas: la primera es qué mierda puede ser algo épico.
La segunda, ¿alguien sabe cuánto cuesta una espada?

Sos un huevo

Lo vi y me acordé del nenito de El traje del rey:



(Lo importante está a los 5:20, el resto es basura)

Felíz jueves

¿Por qué ya no hay futbolistas con bigote?

Imagen triste #7

Ver viejos partidos de fútbol por TyC.

Es necesario que sepas que en Cosmopolitan TV existe un programa llamado "Qué sí y qué no, 13 pasos para conseguir chicos".
Lo encontré haciendo zapping; me dio miedo quedarme viéndolo.

El hombre y la musculosa jamás deberían encontrarse.

Imagen triste #6

Cuando alguien es salpicado porque un auto/colectivo pasó muy cerca del cordón.

Superstición

Me saca de quicio la gente que se horroriza si intentas pasarles el salero con la mano.
Aunque, por otro lado, es una forma muy divertida de torturarlos...

Me mata no tener pulso.

Los médicos (recibidos o en los últimos años de la carrera) usan todos zapatos marrones.

No existe Cosmopolitan que no tengo la palabra sexy o sexo en su tapa.

Pobre de vos si creés que el Conurbano es únicamente como lo pintan los noticieros.

PCDM #4

Monumento en todas las plazas para todos los colectiveros que te ven venir de lejos y te esperan para que subas.

Imagen triste #5

Cuando, después de haber pasado media hora poniéndolas una por una, la máquina del colectivo decide no tomarte ninguna de las moneditas de 10 centavos y las deja caer.

Escuchame, mamu

Ya todos sabemos que las publicidades de detergentes mienten descaradamente: eso de ponerle una gotita y después pasar la esponja como si nada tiene más de ciencia ficción que Star Wars. La cantidad de detergente no importa. Tampoco la temperatura del agua (sí, sabelo: te estuviste quemando las manos todo este tiempo al pedo).
La clave está en el balance: una cantidad normal de detergente en la espoja y un chorrito de agua que tranquilamente puede ser fría. Pasa que lo importante no es como esté el agua, sino que simplemente esté. Te lo digo en científico: el agua es el catalizador de la reacción; es el que permite que la molécula de jabón de una a la molécula de grasa y la elimine. O en cristiano: el agua sería Roberto Galán y tu cacerola (no, no esa cacerola, la que usaste para cocinar) sería Yo me quiero casar. ¿Se entendió?
Y después, fregar. Sí querida, el trabajo de fregar lo tenés que hacer, ¿qué pensabas? tenés microondas, tenés delivery, tenés lavarropas y hasta tenés secarropas. Lo mínimo que podés hacer es fregar los platos. Dale, hasta Roberto Galán tenía que remarsela a los invitados hasta que una pareja se formaba.

Un último dato: como integrante de una familia en donde cada utensillo es multiplicado por 7, te digo que el detergente de Cif le rompe violentamente el culo a todos los demás.

Fue un mensaje de Jueves, para mejorar tu calidad de vida.

That Metal Show me resulta un programa muchísimo más homosexual que Rupaul's Drag Race o Queer Eye for the Straight Guy (que, dicho sea de paso, tiene el mejor título del mundo).
Tres señores, sentados en un living, debatiendo cuál es la mejor canción, cuául es el mejor disco, chupándole el culo a viejos metaleros... No se, se me hace como gay...

¿Qué onda la gente que usa anteojos de sol dentro del subte?

Guilty pleasure

Soy plenamente consciente de que es doblemente discriminador, pero qué bien se siente, qué liberador es decirle a alguien "gordo puto".

PCDM #3

Eliminar a todas las viejas que empujan con total impunidad en la vía pública.

Hace unos días viajé en un colectivo al que no le funcionaba el timbre. Creo que me estafaron...

¿Qué onda las minitas que usan pollera y borcegos* en pleno verano?



*¿Se sigue diciendo "borcegos" o me quede muy en los '90?

Dios bendiga al inventor de las Club Social.

Ruidos mala onda

-Canilla goteando contra pileta de metal. Doblemente molesto porque me pone de la peluca saber que se está desperdiciando agua.

-Vehículo con el motor encendido, estacionado en las inmediaciones de alguna de mis ventanas.

-El hijo de puta del huevero que pasa antes de las 10 mañana con su camioncito de mierda y música de Gilda a toodo volumen (sí, creélo. Por el barrio sigue pasando el huevero. Y el vendedor de sandías. Y un vendedor de espejos, pero ese no afecta)

-Los pájaros que cantan muy temprano a la mañana.

-Las chicharras. Son el calor hecho sonido.

PCDM #2

Eliminar a todas aquellas personas que digan Banfil o Bonfil.
Se dice Banfield, papá.

Las bebidas te las abro girando la botella en vez de la tapita, y el dentífrico lo pongo con el tubo mirando hacia arriba y las cerdas del cepillo apuntando para abajo.
Nada, sólo eso quería que supieras.

Buena compañía

Andá a saber por qué, pero estos muchachos y el viaje en el Roca se llevan muy bien.



Felíz Jueves.

No le doy las gracias a aquellas personas que en vez de levantarse ponen las piernas de costado en el colectivo. En ese nivel de maldad me manejo.

Planes para cuando domine al mundo #1

Eliminar a todos aquellos que no se detienen a ayudar a alguien que está teniendo problemas en la vía pública.

Cambio

Así como salió Claromecopa, los de la mostaza podrían hacerse un Lomas de Savora.

Duda

¿Por qué será que cada vez que voy al banco delante mío siempre me toca el tipo con el perfume más asqueroso?

Un tema alusivo, de una banda alucinante:



Felíz Jueves.

Hoy vi a una mina a la que no se le marcaban las rodillas. Me asustó un toque.

Llega un momento de tu niñez en la que dejás de divertirte por el vértigo de tirarte por el tobogán y empezás a preocuparte por que no haya ningún clavo suelto que te rompa el pantalón.

Ranking de sonidos

- Agua que cae. Ya sea en forma de lluvia, una fuente, hasta la del inodoro (sobre todo si estás del lado de afuera de la puerta, esperando), casi todo el agua que cae es macanudo.

-Una reja sin aceite. Será porque es un sonido muy de barrio, no tengo una justificación racional para esto.

-El sonidito de "La ley y el orden". Ese (no se escribir onomatopeyas... tún tún, ponele) que suena antes de la presentación.

-Cáscara de huevo rompiéndose u hojas secas en invierno. Terapéuticamente relajantes.

¿A dónde se fueron todos los floggers?

Tuve un sueño (no, no como el de Martín Lutero, el mío es mucho menos trascendente). Tuve un sueño, decía, de esos que no tienen analisis posible. Como son la única clase de sueños que logro recordar (y los que son más interesantes para contar, no te voy a mentir) con un amigo decidimos empezar a darles un espacio propio. Así que si a tí, querido lector errante, te gustan las bizarreadas creadas inconscientemente pasá por acá.

Media pila muchachos

Firewall dejó de interesarme en el momento en que dan a saber que la contraseña de la alarma de la casa del experto en seguridad informática es el nombre del bote del tipo. Insostenible.

A la televisión infantil actual le está faltando un toque de absurdo:




Felíz Jueves.

Me rompe las bolas que a esta altura del progreso tecnológico existan vendedores o publicidades que digan barbaridades como "mágico producto" o "funciona como por arte de magia".

Prevención

Estoy leyendo "El arte de la guerra" antes de dormir. Así, si vuelvo a soñar con arañas que me atacan, al menos voy a saber como defenderme.

No entiendo a Fabio Posca.

El que bautizó a su local como "rotisería vegetariana" tiene un par de cosas que aprender.

Juventud irreverente

Conversación entre dos cerdas, oída en el colectivo:

- Bla bla bla... es una mina grande, tiene... veintipico...


Nota: al bajar del colectivo pasé por al lado de ellas y noté, con gran satisfacción, que parecían más viejas que yo.

Una vez vi a un pájaro en la vereda, bañándose con un chorro de agua que caía desde un balcón. ¿Y sabés qué? A las aves no les cabe cantar bajo la ducha.

Con que facilidad (y alegría) la gente de las publicidades deja entrar desconocidos a sus casas.

De panes y uruguayos

Oso Bimbo dice:-Hoy.. nada.. miré un partido de fútbol.
Jueves dice:
-¿Hay fútbol?
Oso Bimbo dice:
-No, un campeonato de verano.
Jueves dice:
-Aah.
Oso Bimbo dice:
-La "Copa Bimbo". Juegan disfrazados de Oso Bimbo. 
Jueves dice:
-¿Se llama así o me estás jodiendo? (Pensé que de sanguches)
Oso Bimbo dice:
-Se llama así... No juegan disfrazados de nada pero... Ese sí que sería un espectáculo digno de ser visto...
Jueves dice:
-Sanguches versus osos. El arbitro es el oso Yogui.
Oso Bimbo dice:
-El canchero es el oso Yogui. Y los cuatro jueces son "las tortugas" ninjas,
unas tortugas Bimbo, con espadas.
Jueves dice:
jajajajajajajajajajajajaj
Oso Bimbo dice:
-Me en can tó.
Jueves dice:
-Creo que una tortuga sólo tenía los palitos esos que no se como se escriben... Nunchacus.
Oso Bimbo dice:
-Sí, los nunchacus. Cada una tenía una cosa, pero estas.. son truchas. Son unas tortugas... Pan tortuga con... una cinta en la cabeza y unos palos ahí.
Jueves dice:
-Pueden ser panes árabes. Tienen forma de tortugas...
Oso Bimbo dice:
-"Las tortugas ninjas". ¿Ustedes no le llaman "tortuga" al pan tortuga? El pan de hamburguesa.
Jueves dice:
-No evidentemente no. Ahora entiendo más tus chistes.
Oso Bimbo dice:
-Claaaaro. Era tremenda idea. ¡Pensé que sí!
Jueves dice:
-Es pan de hamburguesas, a secas.
Oso Bimbo dice:
-Ta, era un chiste local. Igual se entendió.
Jueves dice:
-Sí sí.
Oso Bimbo dice:
-Y encontramos más diferencias entre el idioma uruguayo y el idioma argentino, que son distintos. Ya podés agregar en tu curriculum que hablás "uruguayo".
Jueves dice:
-Sabelo.

Smile wierdo, smile

Si ponés 241549303 en el buscador de imágenes te vas a encontrar con gente muy loca.

Felíz jueves.

Básicamente hay dos grandes grupos de personas:

- Los que dividen a la gente en dos grupos
                                                                    
- Y los que queremos cagarlos a trompadas.

Aracnofobia

Resulta que me vengo a enterar que en Argentina sí hay viudas negras. Y que esas arañas marrones que aparecen a cada rato por culpa de los pinos no sólo son una de las especies más peligrosas del país sino que además están por todos lados, sea cual sea la geografía o el clima.


Necesito mudarme. Urgente. A un país que mantenga el índice de arañas al mínimo.

Un poco de humor negro siempre hace bien.





Felíz jueves.

Irremediablemente verano

De a poco las cucarachas nos están haciendo un trabajito psicológico bastante importante. No podés entrar a una habitación sin preguntarte si en ese cachito de oscuridad no habrá alguna agazapada; o saltás del asco al menor roce en una pierna... Las muy turras nos están controlando.

Que asco, como aborrezco el verano...

Ranking de olores

- Pasto. No importa si es recién cortado o no, no hay nada mejor para empezar el año que salir al patio aunque sea un minuto a disfrutar de la brisa y del MEJOR OLOR DEL MUNDO.

- Albahaca. No me rompan las bolas, este olor pone de buen humor a cualquier comida.

- Pino. No el artifiail, el árbol. No se por qué, pero siempre lo relaciono con una tarde en la pileta.

- Ozono (o el olorcito a tierra que llega minutos antes de una lluvia marca cañón).

- Queso rallado. Antes de una comida tengo dos costumbres: comer un pedazo de pan y disfrutar del olor del queso. Te cambia la perspectiva de todo.