Imagen triste #31

Estar a punto de quedar herido por un corcho de sidra el único año que no comprás pirotecnia.

Como hablarle a la pared

En la clínica, esperando que le den el alta a mi abuela.

Jueves: -Nonna, fui a la feria y compré espárragos y brócoli. Ya los herví y los freezé.
Abuela: (cara de desaprobación)
Jueves: -Pero los herví y después los freezé. Así hago siempre con el brócoli.
Abuela: -Sí, pero el brócoli es diferente a los espárragos. No se puede freezar así nomás.
Jueves: -Pero antes de freezarlos los herví...
Abuela: -Ah, eso es otra cosa.

Me ponen de malhumor los que se cambian de asiento en el colectivo.

Imagen triste #30

Comer polenta sin salsa.

Crónicas de la atención al público #1

Jueves: - El turno lo tiene para el martes 13 de noviembre.
Beneficiario: - ¿El 13 qué día es? ¿Sabés?

No entiendo a los padres que siguen llevando en cochecito a pibes que claramente ya saben caminar.

Hay pasacalles que dan miedo.

Hay disciplinas que no merecen la categoría de  juego olímpico.

Imagen #29

Payasos de voz gruesa vendiendo globos en la calle.

Fui a un Burguer King y el empleado del mes estaba atendiendo.
Miedo.

A nadie se lo cogen por ser buena persona.

La gente nunca va a dejar de sorprenderme (por suerte) y mucho menos las razones por las que termina en un lugar como este...

-¿que hace un pica boletos? Vende helados en el bondi

-bientrolas.blogspot.com No un poquito trolas, bien trolas, eh.

-blogspot fonito el duende. Siempre me lo imaginé Fonito como un coso con forma de televisor.

-chistes sobre el oso bimbo. Que triste que debe ser tu vida que sólo te divierten los chistes sobre el oso de Bimbo.

-cholulo planta. Es la segunda vez que encuentro esto y no tengo ni idea de lo que es.

-confecciona el titere de bart. Este seguro fue algún hippie, lo presiento.

-grizzly hombres peludos. Muy útiles para este frío.

-imacen triste. Lo mejor es que leí esto con voz de travesti en mi cabeza.

-la concha de la lora. Si fue algo literal, debo decir que no apoyo la zoofilia. Pero sí entiendo cuando uno llega a tal grado de desesperación que debe descargar sus frustraciones de cualquier modo, así sea googleándolas...

-que paso con fonito. Te juro que no sé, pero planeo descubrirlo algún día.

-quiero formar parte de chanchos pica boletos. Jajajajajaja, me lo imaginé tipo reality de colectiveros.

-respuestas ortivas. Si las buscas es porque te dijeron muchas y todavía no entendiste el mensaje.

-smile: rotisería vegetariana. Ojalá te mueras intoxicado. O atragantado por un apio.

Imagen triste #28

Un auto que llevaba pegado un sticker con el dibujito de un pibe solo.

Me da mucha ternura ver flacos por la calle llevando ramos de flores, pero enseguida no puedo evitar pensar que seguro alguna cagada se mandaron, los muy turros.

Imagen triste #27

Estar estudiando en la facultad y desear que sea la hora de ir a trabajar para poder dormir la siesta en el bondi.

Comodín

En el colectivo, un nenito le dice a su abuela:
Niño (refiriéndose a la cantidad de personas en el coelctivo): -Hay más nenas que nenes, ¿viste?
Abuela: -Sí, es verdad. ¡Somos más!
Niño (se queda unos segundos callado, mirando una foto de Jesús): No, porque nosotros tenemos a Jesús, y él le gana a todos...

La gente que huele mal debería tener prohibido viajar en colectivo.

Si hay algo que la vida me enseñó es que no se debe entrar a locales de ropa que no tienen precios en la vidriera.

Detestables las minas que piden el asiento para alguien más con tonito juzgador.

Imagen triste #26

No llegar al caño del techo del colectivo.

PadredeJueves: -¿No hay postre? Andá a hacerte unos brownies.
Jueves: -No, no hay chocolate.
MadredeJueves: -No, no hay marihuana.

Winning

Identidad reservada dice:
-Este gato es muy raro.
-Si no lo saco, no se mueve.
-Y ahora que salió
-No quiere entrar.
Jueves dice: -Es un forro.
Identidad reservada dice:
-Mucho.
-Pero lo quiero.
-A él le puedo hablar sin stalkearlo.
-Como a vos :)
Jueves dice:
-jajajajjaja
-Estoy al mismo nivel que tu gato.
-No se como sentirme al respecto...
Identidad reservada dice:
-jajaja
-Me gusta pensar
-Que el gato está a tu nivel :)
Jueves dice:
-jajajajajajjajaj

And May the 4th be with you.

Imagen triste #25

Emocionarte porque tenés muchos mails en la bandeja de entrada, pero descubrir que son todos tuyos, con actualizaciones de trabajos prácticos que te mandás desde la facultad.

Imagen triste #24

Un enano de jardín en un balcón.

Le digo gendarmes a los de prefectura.

Un curioso dice:
-¿Te gusta el nombre Indiana?
Un curioso dice:
-De mujer, me refiero.
Jueves dice:
-No sé qué pensar de ese nombre.
Jueves dice:
-Te juro.
Jueves dice:
-Es como que no tiene sentido.
Jueves dice:
-¿Con qué clase de apellido combina?
Un curioso dice:
-Polis :)

Adoro los negocios que se autodenominan "El emporio de la ..." o "La casa de los 1000 ...".

Imagen triste #23

Salir a trabajar un sábado a la mañana y que tu hermanamayor aún no haya llegado de su salida de la noche anterior.

Crisis de sábado por la noche

Un forever alone:
-¿A veces no te gustaría ser menos forever alone?
Jueves:
-Siempre.
-Pero despues me doy cuenta que para eso tendriṕa que ser más sociable.
-Y tendría que caerme mejor la gente.
-Y sé que todo eso es imposible.

Me prometí tratar de no hacer esto, pero dada la sequía de material de este verano, creo que llegó la hora de caer en el recurso de "mirá qué loca la gente, que busca estas cosas y termina acá":

-"milanesas de soja, asco".
Una gran verdad.

-"a donde van las medias que se pierden". 
 Ni idea, pero dudo que google tenga la respuesta.

-"alumnas del colegio bien trolas".
Esto me da miedo.

-"buenos dias chiquita".
1) Chiquita la tuya. 2) No entiendo, ¿estás saludando a tu computadora?

-"chancho el que te pica el boleto"; "chancho y pica boletos"; "cual es el sueldo de un pica boleto 2011".
Nunca hubiera imaginado que extiste gente tan interesada en los chanchos.

-"cholulo planta".
Ajá...


-"como se hace el cosito que tiene como un diamante".
Te juro que trato de seguirte pero no puedo.


-"dias nefactos"; "febrero 2012 dias nefactos".
Me duelen los ojos.

-"dias nefastos para viajar 2012".
Si es un día nefasto, ¿por qué querrías viajar?

-"encontrábame".
¿Sí? ¿qué más?

-"estudiante promedio".
¿Algún problema?

- "grafittis con faltas ortograficas".
Un mal que nos azota.

-"hay dias en que tengo miedo".
Y no hay nada mejor que contárselo a Google para que él te proteja.

-"imagenes "faltan 5 centavos".
Ya sé, poné una moneda de cada valor (excepto una de 5 centavos) y sacale una foto. Te vas a ahorrar mucho tiempo en búsquedas inútiles...


-"imagenes triste de los dias de la semana".
A la gente le está faltando un poco de alegría...

-"las medias se pierden".
Es un problemón, ¿viste?

-"olor ranking"; "ranking de sonidos".
¿De verdad? ¿Lo necesitas como inspiración para armar el tuyo?

-"pegar e ir firefox".
Disto mucho de entender todo esto de la tecnología, pero no es una función tan difícil de usar como para que necesites guglearla.

-"preguntas boludas 2012".
Creí que eran eternas, no sabía que hubiera un calendario de preguntas boludas.


-"preguntas boludas que hace un ex".
...

-"proyecto rotiseria vegetariana".
Morite.

-"quien es fonito?".
Me hace sentir muy vieja saber la respuesta.

-"quien invento cloroformo con anastacico".
¿¿¿¿???? Lo tuve que guglear porque me intrigaba mucho, peor no hay ningún resultado.

-"r2d2 es invencible".
Oh yeah. ¿Podemos ser amigos?

-"tejé un pullovercito para salvar a los pingüinos".
A mi si me vienen con imperativos no me gusta hacer nada. Tejele vos pullovercitos, pero me parece que existen formas más productivas para ayudarlos.


-"teoria de los deportistas con bigote".
No hay ninguna porque NO EXISTEN LOS DEPORTISTAS CON BIGOTE.

Jueves dice:
-Siempre paso con el colectivo por un restaurant que están terminando de decorar, por San Telmo.
Jueves dice:
--Hoy pasé y ya estaba abierto.
Jueves dice:
-Me enteré que era un restaurant de comida sana.
Jueves dice:
-Tenía carteles de promociones de menús.
Jueves dice:
-El que me interesó era de un sánguche de pollo + una limonada o una mentolada o una gauchada.
Jueves dice:
-Me quedé pensando en lo de la gauchada.
Jueves dice:
-Llegué a la conclusión de que es o mate cocido frío o sexo oral.
Risa progresiva dice:
-jajajaAJAAAAAAAAAJAJAJAJA
Jueves dice:
-Por 30 pé no me parecía tan mal.

No entiendo la capacidad de razonamiento de aquellos que creen que tocando la bocina más fuerte el tránsito va a avanzar más rapido.

Como estudiante promedio que nunca se llevó una materia, nada me causa más placer que ver púberes durante el verano con el uniforme del colegio porque tienen que ir a rendir.
Oh sí, soy una persona terrible.

Sentirse como el Bart sin alma cuando no te abre una puerta automática.

Es un hecho

No existen buenos libros a menos de $10.

No entiendo la necesidad de algunas carnicerías de tener una vaca de plástico en la entrada.

No entiendo como estuve tanto tiempo sin viajar en un colectivo sin aire acondicionado.

No hay nada más sexy que un tipo de voz gruesa y con una botella de cloroformo en la mano gritándote que te va a coger.

A preguntas boludas, respuestas ortivas.

Los melones siempre se acomodan solos en el carro, tal como pasa con la gente en el subte.

Jueves dice:
-Después, lo más emocionante que me pasó fue la torta que le hicieron a mi hermano.
Un perversito dice:
 -¿Le hicieron una lesbiana?
Jueves dice:
 -Obvio.
 -Cumplió 19.
 -En mi familia, cuando cumplís 19 te hacen una lesbiana.

Polémica

La gente que usa remeras de algodón que dicen Dolce & Gabanna o Armani.

Imagen triste #22

Preguntarle a una persona en la calle dónde queda cierto lugar y que resulte ser un turista con guía.

Estamos bien

Efemérico dice:
-Feliz día del tango.
Jueves dice:
-Pensé que habias escrito "feliz dia de la tanga".