PCDM #4

Monumento en todas las plazas para todos los colectiveros que te ven venir de lejos y te esperan para que subas.

Imagen triste #5

Cuando, después de haber pasado media hora poniéndolas una por una, la máquina del colectivo decide no tomarte ninguna de las moneditas de 10 centavos y las deja caer.

Escuchame, mamu

Ya todos sabemos que las publicidades de detergentes mienten descaradamente: eso de ponerle una gotita y después pasar la esponja como si nada tiene más de ciencia ficción que Star Wars. La cantidad de detergente no importa. Tampoco la temperatura del agua (sí, sabelo: te estuviste quemando las manos todo este tiempo al pedo).
La clave está en el balance: una cantidad normal de detergente en la espoja y un chorrito de agua que tranquilamente puede ser fría. Pasa que lo importante no es como esté el agua, sino que simplemente esté. Te lo digo en científico: el agua es el catalizador de la reacción; es el que permite que la molécula de jabón de una a la molécula de grasa y la elimine. O en cristiano: el agua sería Roberto Galán y tu cacerola (no, no esa cacerola, la que usaste para cocinar) sería Yo me quiero casar. ¿Se entendió?
Y después, fregar. Sí querida, el trabajo de fregar lo tenés que hacer, ¿qué pensabas? tenés microondas, tenés delivery, tenés lavarropas y hasta tenés secarropas. Lo mínimo que podés hacer es fregar los platos. Dale, hasta Roberto Galán tenía que remarsela a los invitados hasta que una pareja se formaba.

Un último dato: como integrante de una familia en donde cada utensillo es multiplicado por 7, te digo que el detergente de Cif le rompe violentamente el culo a todos los demás.

Fue un mensaje de Jueves, para mejorar tu calidad de vida.

That Metal Show me resulta un programa muchísimo más homosexual que Rupaul's Drag Race o Queer Eye for the Straight Guy (que, dicho sea de paso, tiene el mejor título del mundo).
Tres señores, sentados en un living, debatiendo cuál es la mejor canción, cuául es el mejor disco, chupándole el culo a viejos metaleros... No se, se me hace como gay...

¿Qué onda la gente que usa anteojos de sol dentro del subte?

Guilty pleasure

Soy plenamente consciente de que es doblemente discriminador, pero qué bien se siente, qué liberador es decirle a alguien "gordo puto".

PCDM #3

Eliminar a todas las viejas que empujan con total impunidad en la vía pública.

Hace unos días viajé en un colectivo al que no le funcionaba el timbre. Creo que me estafaron...

¿Qué onda las minitas que usan pollera y borcegos* en pleno verano?



*¿Se sigue diciendo "borcegos" o me quede muy en los '90?

Dios bendiga al inventor de las Club Social.

Ruidos mala onda

-Canilla goteando contra pileta de metal. Doblemente molesto porque me pone de la peluca saber que se está desperdiciando agua.

-Vehículo con el motor encendido, estacionado en las inmediaciones de alguna de mis ventanas.

-El hijo de puta del huevero que pasa antes de las 10 mañana con su camioncito de mierda y música de Gilda a toodo volumen (sí, creélo. Por el barrio sigue pasando el huevero. Y el vendedor de sandías. Y un vendedor de espejos, pero ese no afecta)

-Los pájaros que cantan muy temprano a la mañana.

-Las chicharras. Son el calor hecho sonido.

PCDM #2

Eliminar a todas aquellas personas que digan Banfil o Bonfil.
Se dice Banfield, papá.

Las bebidas te las abro girando la botella en vez de la tapita, y el dentífrico lo pongo con el tubo mirando hacia arriba y las cerdas del cepillo apuntando para abajo.
Nada, sólo eso quería que supieras.

Buena compañía

Andá a saber por qué, pero estos muchachos y el viaje en el Roca se llevan muy bien.



Felíz Jueves.

No le doy las gracias a aquellas personas que en vez de levantarse ponen las piernas de costado en el colectivo. En ese nivel de maldad me manejo.

Planes para cuando domine al mundo #1

Eliminar a todos aquellos que no se detienen a ayudar a alguien que está teniendo problemas en la vía pública.

Cambio

Así como salió Claromecopa, los de la mostaza podrían hacerse un Lomas de Savora.

Duda

¿Por qué será que cada vez que voy al banco delante mío siempre me toca el tipo con el perfume más asqueroso?

Un tema alusivo, de una banda alucinante:



Felíz Jueves.

Hoy vi a una mina a la que no se le marcaban las rodillas. Me asustó un toque.